(in)visible?

V: él no entiende cómo puedes ser lesbiana. Yo le dije que no tiene nada que entender, simplemente eres tú.

Lentes: Es porque las lesbianas en Alemania son muy activas U_U.

No quiero generalizar, pero según los alemanes, aquí las lesbianas o son muy activas o son muy pasivas pero tienen los roles muy marcados, al menos ese es lo que piensan en Stuttgart. Solo he ido dos veces a un bar gay llamado Laura’s. El ambiente apagado, la mayoría hombres y las pocas mujeres que van, dicho y hecho son muy activas. De hecho hay un grupo gay que realiza actividades pero son mayores, digo la mayoría parecen ser mas de 30.

Stuttgart es una ciudad conservadora en todo sentido y, desgraciadamente, no hay mucho movimiento gay como en otras partes de Alemania. Yo tuve la idea equivocada de: porque es Europa, porque en Alemania los homosexuales se pueden unir legalmente y porque el alcalde de Berlín es gay… podría encontrar mucha gaydad en mi ciudad., pero me equivoqué.

Pero no todo es malo, mi Gastmutter sabe que soy leka y no tiene ningún problema con ello. Eso al menos me alivia mucho, porque el tener que mentir sobre mi novio se me hace muy incómodo y prefiero hablar claro y decir mi novia.

No es difícil ser lesbiana en un mundo de heteros, lo difícil es interactuar con gente de diferentes culturas y saber que tan tolerantes podrían ser ante este detalle. Yo sé, la visibilidad primero pero me parece algo tan especial que no quiero que todo el mundo lo sepa. Es tan contradictorio para mí que no sé cómo actuar. Por un lado apoyo la visibilidad porque así me involucro con la causa y todo lo que conlleva ser lesbiana, me gusta poner en claro desde un comienzo que tengo novia. Sin embargo, si lo veo del otro lado, ¿dónde queda mi privacidad? ¿Es necesario que todo el mundo sepa que soy homosexual? Necesito aclarar un poco más mi concepto de visibilidad. ¡Gente necesito ayuda y opiniones!

¿Cómo decirle a tu madre que tu EX es gay?

No sé si sea un caso típico o raro, pero yo tengo un par de ex (hombres) que terminaron siendo uno (disque)bisexual y el otro gay. En el caso del chico gay, mi mamá se ha dado cuenta pero no me lo ha dicho directamente, hija sé que él es gay pero hace muchas bromas al respecto. Sin embargo, en el caso de L, un bisexual sin orgullo, un gay reprimido, egoísta que no le importa hundir al resto con tal de conseguir su cometido, mi madre jamás me había comentado nada. Lo peor de todo es que terminamos tan mal que al volver a ser amigos de la noche a la mañana fue una sorpresa para muchos, incluso para mi madre. Creo que el destino nos volvió a juntar por un tiempo porque teníamos ese tema de la identidad sexual en común. En ese entonces ambos éramos bisexuales y ambos salíamos con alguien de nuestro mismo sexo. La gran diferencia: yo me sentía bien, me identificaba con el colectivo bi y no tenía vergüenza de ello. L y yo siempre discutíamos por lo mismo, ya que no se identificaba con el resto de los gays ni bisexuales. Al tiempo consiguió un trabajo que comenzó a subirle los zumos que terminamos discutiendo por Facebook jajajaja y desde mas o menos medio año que no sé nada de él.

Luego de una pequeña reseña, voy al grano. Esta semana mi mamá me escribió un mail diciendo lo siguiente:

“me olvide de contarte que el jueves había un evento aquí en la imprenta del frente y tu sabes que ahí estaba L , tu amiguito, que dice que estaba trabajando en la organización del evento y cuando nosotros pasábamos con Igor me saludó. Yo no lo había visto, lo peor que al comienzo lo reconocí como tu amigo pero no me acordaba de su nombre y luego ya cuando me dijo que está trabajando en una promotora de eventos y todo eso ya me acorde quién era, me dijo que pena que justo ahora que ki no está me toca estar aquí al frente toda la noche, y me acordé que tú me habías dicho que se molestó contigo y que no te hablaba, pero yo le seguí la corriente y nada más , pero después cuando nos despedimos Igor me dice! ¿Es gay no? Yo le contesté que no sabía, y él me dice sí se le nota!! Yo me quede pensando porque no tomé en cuenta ningún detalle, pero confírmame si eso es verdad, xq igor dice que si se le nota...jajaja.”

Encima de hipócrita, el pobre no supo esconder su “gaydad” que tanto niega. No me da pena decir, claro mami él es recontra gay y pa colmo pasivo jajajaja. Pero seguro que si le digo que si, pensará que ha sido otra de las tantas influencias que “causaron” mi lekedad. El hecho de habérselo dicho antes tal vez le cause alguna molestia pero ya que lo notaron, para qué negar lo evidente, ¿verdad? Pero bueno, en estos tiempos ya no le escondo muchas cosas a mi madre y al fin y al cabo ella sabe que soy lesbiana confirmada y lo otro ya no importa. ¡Supongo!

Hace un Año

Recién cumplía 7 meses con mi novia

Aun seguía en Perú

Mis lentes no eran violetas

No pensaba en viajar a Alemania

Aun tenía miedo de muchas cosas

Aprendía a confiar

No sabía lo mucho que me gustaba el "caldo de gallina" jejeje

Me acostumbraba a la convivencia con el nuevo esposo de mi mami

Recorría Lima con A

La universidad me torturaba como de costumbre

No celebré Halloween

Me regalaron un anillo con una fecha especial

Retomar mi Blog me parecía un chiste… xD

Y ya pasaron 12 meses desde aquellos días

Feliz cumpleaños atrasado querido Blog!

La distancia cura algunos problemas

Nunca pensé en lo difícil que era mantener una relación a distancia, sobre todo en mi caso que prácticamente vivíamos juntas. La última vez que nos separamos por tanto tiempo ni si quiera éramos novias, apenas nos conocimos yo me tuve que ir a Estados Unidos por tres meses, fue tan llevadero y fácil que pretendí que esta vez fuera igual. Sin embargo, había olvidado por completo que ahora ya llevamos un año y medio juntas y nuestros sentimientos son más fuertes que los de aquel entonces.

Cuando comencé con este reto me propuse cambiar el hecho de ser tan dependiente de A. Y el primer mes fue como el periodo de abstinencia de un adicto. Fueron días de tristeza y casi depresión. El primer mes fue el dolor de la separación.

Pero el siguiente mes ha sido distinto, aún queda la pena, aún la extraño pero ahora tengo otro problema. La pequeña desconfianza que no debería tener. Este mes he cometido imprudencias con A: llamé de madrugada con un tono poco amigable, me molestaba porque un solo día no me escribía, o hice EL drama cuando estuvo a solas con una amiga que no conocía. Ahora que lo pienso bien, fui yo misma la del problema, porque ella no hizo nada malo, pero yo me esmeré en convertirlo en un problema y eso llegó a hartar a A. Gracias a Dios, hablamos mucho y no nos quedamos calladas cuando algo nos molesta (así se lo tenga que sacar con cucharita). Y así nos cueste mucho decirlo…. terminamos aclarando cualquier problema que tengamos con la otra. Esta vez he aceptado que me falta confiar más en ella. Pero hay un motivo: Mi vida aquí es más tranquila que la suya, y el hecho de que ella haga su vida gay como siempre me da celos, me da miedo de que conozca a alguien más, o alguien mejor que yo. Si lo sé, es inseguridad pero lo acepto U_U. Después de esa conversación las cosas han funcionado mejor. Esta semana ha sido su cumpleaños y ella ha decidido celebrarlo tres veces y ya no siento celos porque se vaya al l4l o no me molesto porque un día no pudo escribir por falta de tiempo. Simplemente ya no me gasto en molestarme porque siento que es una pérdida de tiempo, ya no estoy para dramas y discusiones tontas que yo sola provoco. Los problemas agrandados por mí no me llevan a nada. Felizmente he dado cuenta gracias a la distancia, sé que tal vez es un poco tarde porque era un problema que venía arrastrando desde Lima, pero con algo se empieza.

Primer Mes

Después de las primas lagrimas, poco a poco me voy acostumbrando a la vida en el Viejo mundo. Sobre todo porque este primer mes me la he pasado vacionando con la nueva familia y ahora estoy en Palma de Mallorca rostizándome a más no poder. Debo aceptar que fue muy duro sobrellevar los primeros 30 días, hasta lo comparé con el periodo de abstinencia que pasa un alcoholico o un drogadicto. Mi droga era A, y ahora lo entiendo mejor.

Mi mamá habló conmigo antes de que me fuera. Ella me explicó que mi relación con A no estaba tomando un buen camino, pero la culpa la tenía yo por no saber dosificar mi amor por ella. Felizmente todas las quejas eran para mí y al menos eso me alivió. Todo lo que dijo tenía razón, estaba dependiendo de A, yo no podía vivir sin ella. Sin embargo, yo le expliqué que parte del propósito de este viaje era para cambiar mi apego hacia ella y que volvería para tener una relación más sana como mi adorada A : ).

Hoy, ya aprendí a no desesperarme porque sale con sus amigas y no conmigo, ya aprendí a no tener celos de sus amigas que aun no conozco, ni tampoco preocuparme por cosas tontas como, hoy no me dijo que me quería. Es más, me siento mejor sabiendo que se está divirtiendo y que la está pasando bien porque al menos ya no andamos tristes ni nada y estamos aprovechando el tiempo para que así se pase rapidito rapidito.

Aquí en Europa todos son más libres pero yo aun no. No le he dicho a mi familia que soy gay porque es un detalle irrelevante, sin embargo así como me pidieron que les muestre fotos familiares, no me sorprendería que un día me pidan alguna foto de mi “novio”. Si llega ese momento se los aclararé, mientras tanto no.

Bueno, en general el primer mes ha sido soportable y tengo muchos planes para los siguientes meses, sobre todo ahorrar para un bonito viaje que me espera para el próximo año. Si todo sale bien veré a mi papá (espero).